Es dudoso acostarse con alguien solo por la historia

Un cuestionamiento existencial reciente me ha proporcionado otra perspectiva distinta acerca del famoso proverbio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace unos meses, disfrutaba de unas vacaciones en La Habana con un amigo cercano con derechos de larga data.

Cierta noche asistimos al concierto de una banda cubana famosa y al terminar terminamos tomando demasiado ron con un chico de la sección de metales.

Daba la impresión de que coqueteaba con una de nosotras, aunque nos resultaba confuso a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él apenas dominaba inglés, y se comunicaba a través de ese baile conocido como salsa).

Así que, como pasa muchas veces en climas cálidos y ajenos a la salida del amanecer, me encontré reclinada en un taburete de bar, dando besos con mi amigo con beneficios mientras un músico de salsa en una vestimenta blanca rozaba mi seno.

Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante sugirió que los tres nos acercáramos a “ver el estadio abandonado” en un estadio abandonado a la vera de la carretera, con la posibilidad de estar a solas.

Recordaba la película de Hostel 5. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo me estaba desesperando. El músico no era precisamente de mi tipo. (Ver bailar a los hombres me asusta).

Esa era una de esas veces en los que realmente sientes la influencia angelical en un hombro diciéndote, “Vete a casa, estás haciendo el ridículo,” y un susurro demoníaco en el otro que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Escogí el lado oscuro.

No estoy segura si guarda relación con mi labor de escritora—o, siendo más precisa, alguien que se dedica a narrar su vida—pero a menudo me encuentro haciendo cosas, en el ámbito sexual y de otros aspectos, pensando en que serán entretenidas para una charla. Eso es algo común, ¿no?

Siempre tuve esa impresión, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todos reaccionaron con cierto horror. Afirmaron que acostarse con alguien solo por una historia era algo explotador. Y un riesgo. Y francamente bochornoso. Mi amigo Sam resumió con esta frase: “Te pareces a quienes van a África a sacarse selfies con niños famélicos”. Directo.

Mira, lo entiendo: ‘follar por novedad’ suena algo negativo. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Consideran que el sexo solo debe ser con alguien que te importe (o al menos si te importa un poco).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?

Buscaba una perspectiva más relajada, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, quien es columnista de sexo en New York Magazine y también presentadora del podcast Sex Lives. Cuando le planteé a Maureen si acostarse por la historia era aceptable, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.

Maureen, de 31 años, luce un cabello negro como el carbón, se expresa con voz sin inflexiones, y por lo general está con dos latas de Diet Coke en sus manos. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han acabado acostándose con varios hombres en común sin proponérselo. “Ya es como una tradición en este punto”, me comentó Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, tengo que acostarme con él, porque necesito poder contárselo y comparar notas. Tal vez suene frío, pero mi vida sexual es mía. Está para que yo le dé el propósito que desee.” Y agregó: “Mira, soy alguien que tiene curiosidad. A veces tener sexo es simplemente la manera más rápida de descubrir, ‘¿Cómo es tu apartamento?’”

“El significado que damos al sexo varía en cada persona”, continuó Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La clave está en cómo lo acción en la habitación interpretes. Decir que lo hiciste para una anécdota suena trivial. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Cada experiencia contribuye a la historia que me cuento sobre quién soy”.

Dicho de otra forma, inventamos historias para tener sexo. O tenemos sexo para contarnos historias..

Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. A veces es solo una historia que te cuentas a escort de alto nivel ti.. Plantea la situación así: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, sino porque querías ser menos común. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando tuve sexo con alguien que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.

Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me costaba mucho cumplir con mi trabajo, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Y como alguien que considera su curiosidad sexual una parte fundamental de su identidad, la ausencia de ese impulso me dejó con muchas preguntas sobre quién era. Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el aroma a Cuba libres y semen, de repente me volví a sentir yo misma. Había vuelto al juego.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos contamos historias para vivir..

Ahora, por supuesto, existe un límite que no debemos traspasar.. A pesar de lo buena que sea la historia, no deseas llegar al punto de explotar a otros o a ti mismo. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” explicó. “Aunque creo que la mayoría de las veces los hombres buscan sus propias razones al estar conmigo—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Si todos están de acuerdo con el acto sexual y no estás mintiendo de forma intencional, entonces, ¿a quién le debería importar cuáles sean tus motivos?”

Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos hacen pensar que una experiencia sexual negativa puede destruirnos—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas se nos anima a asumir riesgos y experimentar cosas nuevas, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, creando una especie de fragilidad sexual que no considero beneficiosa..

Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. A veces, las cosas no salen como planeamos.. Es posible que las personas salgan lastimadas.. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Lo único que quiere decir es que ahora sé cómo evitar eso en el futuro.. A lo largo de mi vida, he hecho varias cosas que terminaron no gustándome—como aceptar ir a un viaje de campamento sin señal de celular en Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue una experiencia espantosa, pero viviré.. Y, no sé tú, pero prefiero mil veces tener una mala experiencia sexual que unas vacaciones desastrosas..